DILDODAMA!, Heidi, SEX, Tips

La oss kjempe for sex!

Det er som i sangen: 1000 grunner til å ikke ha sex i kveld! Når jeg leser på mammasider, skravlesider og leser generelt i blogger og overalt, ser jeg at «alle» har en unnskyldning for å ikke ha sex. Hvorfor? Hvorfor holder vi ikke på som lykkelige kaniner, og har oss i øst og vest, som de steinaldermenmeskene vi en gang var. Da ble vi kvinner tatt over en stein, og vi blottet oss for de beste «gravørene».. Nå sier jeg ikke at vi eller du, skal flerre opp skjørtet, og vrenge frem en vrengt «pasjonsblomst» foran enhver halvgud av en mann, ei heller at menn skal slenge kvinnene over steiner, både på kystpartiet, kirkegårder og andre grissgrente strøk. Men dette innlegget er et forsøk på å gjøre verden mer horny, og slå et slag for at folk begynner å humpe på partneren sin igjen.

Vel, let’s cut to the chase: la meg presentere noen problemstillinger, og deres løsninger. Eller, forslag på løsninger!

For lite tid: ok, hallo? Hva er viktigst? Å få tømt oppvaskmaskin og skittentøyskurven, eller å ta en kjapp en på kjøkkenet? Eller, planlegge/prioritere en runde i sofaen/senga eller dusjen, der tvn er slått av, mobilen er lagt i en kurv på stuebordet, og ungen sover. Om ungen ikke sover om kvelden, så harv over hverandre på et ledig rom, mens poden sover på dagtid.

Partneren er sliten/orker ikke: først, få sjekket at partner ikke er syk. Når dette er utelukket, jag han eller hun, tidlig til sengs, mens du tar deg en runde på badet, i fred og ro, der du fikser og sexer deg opp etter alle kunstens regler. Napp og plukk, puss og poler, men føl deg sexy! Kle deg i noe du vet at partneren digger å se deg i, og så: tamtarata! Entre scenen. Vekk han eller hun på en digg måte, enten det er en sexy massasje, en orgasme eller det er å bli tafset på, målet er å tenne dere begge! Dersom dette ikke fungerer, så må du gjøre det den harde veien: trening. Få dere BEGGE ut av soffa og ostepoptilværelsen, og beveg dere. Enten det er ved energipump på treningssenteret, en lang daglig tur, eller yoga, all aktivitet hjelper. Ikke bare blir deres bleike og sexylubne kropper mere fit, dere blir mere utholdne, fleksible, og HORNY! testosteronen i muskelcellene raser rundt i kroppen, og lysten øker!

Barn, barn, og atter barn: mamma; husk at du i tillegg til å være vandrende meieri, snørrsamler, rumpevasker og mere til, også er et seksuelt vesen med en partner. Skaff en barnevakt, eller skift litt modus, det er ikke bra for et forhold, om du ikke jobber for det.. det er ikke få forhold som har gått i dørken, fordi mammaen ikke klarer å bytte om på rollene, og ikke gidder jobbe for å få seg noe. Ta deg i nakkeskinnet, finn frem sexdyret i deg, og skjem deg bort. La venner, familie eller en avlaster av noe slag, ta barna enten en eller flere netter, og lag ditt eget hjemmespa. (Ja, oppskrifter kommer på bloggen) Fiks deg opp, kos dere med mat, lås døra og sett telefonen på lydløs. Nå skal du ha en date med Den Deiligste I Verden, og du og dere skal holde på til dere går som to giktiske bulldogger! Pappa: Du bør virkelig ta deg en realitycheck! Moren til dine eller ditt barn, din sexgudinne og pornodronning, er utslitt, har ikke dusjet på gudene vet hvor lenge, og hun er mere hårete enn en brunbjørnsbinne etter dvalen.. hun har skrubbet vekk bæsj fra taket (!!!), vasket dine illeluktende og stive sokker, dine sure boksere med bremsespor, og klarer knapt å huske hvor hun la fjernkontrollen (den ligger i kjøleskapet, derfor går Drømmehagen på repeat på tredje timen!) Nå jager du ungene i senga, du tar oppvasken, og du sier at hun er sexy (selv om grorudpalma ser bedre dager, og hun har ikeaposer under øynene.) Du finner frem noe fint undertøy som passer henne, og jager henne i dusjen. Og så skifter du sengetøyet, bare for å glede henne. Gi henne en massasje, la henne sove, og på det tredje døgnet, der du har hjulpet til hjemme, komplimenter henne, og gjerne overrasket henne med en rødvin eller en bukett fra rema, Da kan du bære henne til sengs, og skjemme henne bort med noen orgasmer, før du kommer 😉

Her har jeg presentert tre problemstillinger, og om det er et sexdrepende problem dere har, kommenter det under, eller send det anonymt til admin. Jeg, sammen med sexperten Dildodama, svarer dere om en uke !

Ha en sexy helg!

GIVEAWAY, Giveaway og konkurranser, Tips

Konkurranse!

Har du fått med deg #konkurransen på vår facebookside, hvor DU kan vinne et medlemskap hos @feminin_fysikk ?

Det er verdt 2500kr, der den faktiske verdien på pakken er hele 18.500kr? I tillegg får du bedre helse, mer energi, og blir fit! Sommerkroppen 2018?

I tillegg kan du glemme stresset over å lure på hva du skal spise, coachen lager et egen måltidsplan, med fantastisk enkel, god, og effektiv mat, som er basert på måltider laget av lettilgjengelige varer du finner i dagligvarebutikkene!

Det er jo bare HELT RÅTT!

Meld deg på konkurransen i vår facebookgruppe!

#Femininfysikk gjør deg slank, sterk og fit, samt mye bedre helse og rutiner du kan følge, på kun 10 uker!

Medlemmene i snitt på disse ukene har en vektnedgang på hele 12,24 kg, og reduserer kroppens omkrets med utrolige 78 cm!

Trening, kosthold og coaching satt sammen på en unik måte for at det skal passe til oss kvinner!

Se noen utrolige før/etterbilder og les ALT om dette på www.feminin-fysikk.no

Dette er programmet for DEG SOM VIL SE BRA UT, bli fit, og få bedre helse og livskvalitet! Dette er så enkelt så alle får det til! ❤️

Heidi, Livet

Kattens slavereglement!

Husregler for katter

1. Baderom:
Følg alltid gjester på badet. Det er ikke nødvendig å gjøre noe.
Bare sitt å glo.

2. Dører:
Lukkede dører tillates ikke i noen rom! For å få åpnet en dør, still deg på bakbeina og dask eller skrap med forbeina. Når døra så blir åpnet er det ikke nødvendig å bruke den.
Etter åpning av utgangsdør, stiller du deg i døråpningen, halvt inne, halvt ute, og tenker på mye rart. Dette er spesielt viktig hvis det er veldig kaldt, regn, snø eller mye mygg.

3. Stoler og tepper:
Hvis du må kaste opp, må du straks komme deg opp i en stol. Hvis du ikke greier det tidsnok, kan du bruke et orientalsk teppe, vanlige tepper går også fint.
Mens du kaster opp på teppet må du passe på å rygge bakover.

4. Forstyrring:
Hvis noen mennesker gjør noe, mens andre ikke gjør noe, skal du holde deg til de som gjør noe. Dette kalles ”å hjelpe til” eller ”forstyrre”.

Her er reglene for ”forstyrring”:

– Når du følger med på matlaging skal du sitte rett bak kokkens venstre hæl. Du blir ikke sett, dermed er det større sjanse for å bli tråkket på, for så og bli tatt opp og trøstet.

– Når noen leser en bok må du komme deg inn tett under haka, mellom øynene og boka, hvis du da ikke kan legge deg på tvers over selve boka.

– For annet papirarbeid:
Legg deg på papirene på en mest mulig hensiktsmessig måte, slik at så mye som mulig av papirene blir skjult. Lat som om du dormer, men fra tid til annen strekker du deg og dasker til blyanten eller pennen.

– Når et menneske holder en avis opp foran seg må du hoppe opp på baksiden av avisen. Mennesker elsker å bli hoppet på. Når et menneske arbeider ved en PC hopper du opp på pulten og spaserer over tastaturet. Så legger du deg i fanget til mennesket, helst over begge armene.

5. Om å gå:
Så ofte som mulig skal du sprette frem foran mennesker, så kjapt og nært som du kan. Spesielt viktig i mørket, i trapper når noen bærer på noe, og med en gang de står opp om morgenen.

6. Sengetid:
Du skal alltid sove oppå menneskene slik at de ikke kan snu seg.

7. Kattekassa:
Når du bruker kassa må du sparke ut så mye sand som mulig. Menneskene elsker følelsen av kattesand mellom tærne.

8. Gjemsel:
En gang i blant skal du gjemme deg et sted menneskene ikke kan finne deg. Du skal ikke under noen omstendigheter vise deg før etter tre eller fire timer.
Dette gjør at menneskene får panikk (en positiv opplevelse) fordi de tror du har stukket av eller gått deg vill. Med en gang du kommer fram vil menneskene overøse deg med klapp og andre kjærtegn.
Sannsynligvis vil du få noe godt også.

9. En siste tanke:
Bruk alle muligheter til å komme innpå et menneske, helst ansiktet. Snu deg og vis dem rumpa di.
Menneskene synes den er kjempefin.

Heidi, Livet, SEX

SEX,SEX og mere SEX! 

Siden tidenes morgen, har vi hatt oss. Ublygt, som kaniner, og bak eller ved enhver stein og busk. Jenter tenker på det, gutter lengter etter det, og alle har hatt det! Tilogmed mammaen din! Og bestemor! Og den rare onkelen din, han som alltid kommer med kleine grisevitser.. Vi har fantasert, lengtet og snakket om det. Som 12-åring leste vi romantikk, og fantaserte om «å bli tatt med storm» «kjenne hans bankende kjønn» og «kjenne stjernene eksplodere». Vi trodde alle at første gang skulle være en ehm.. grensesprengende opplevelse, med stjerner, bankende lem, og hvertfall en litten føhnvind i ny og ne. Ingen fortalte oss med ukleine historier og enkle forklaringer, om vulva og kjønnslepper i alle retninger, om hår og kviser på rumpa (som ikke gutten eller jenta så, eller brød seg om under akten), om at penis kan knekke, at strengen ikke bare var på gitarer, og at sex under mensen går an, men ta ut tampongen først! (Ble engang spurt av ei desperat jente på nach, om jeg kunne hjelpe med å fjerne en tampong fra hennes «aller  helligste», fordi hun ikke turte å si til kjekkasen som hun ble med i senga, at hun hadde mensen og hadde en tampong i…) Vi lærte aldri om skjønnhetsoperasjoner i underlivet, for glufse er glufse.. Og hårfarge på dotten? Hadde du nevnt det til oss, hadde vi dånt! Rosa dott med glitter liksom, det hadde nok slått an! Jeg oppdaget etterhvert at det var greit å vite hvordan jeg best likte det, at det ikke var digg å ligge som en vrengt korketrekker «in action» og at det er greit å være bossy i senga. Det er faktisk ganske sexy! Jeg debuterte som 19åring, som bursdagsgave til min daværende kjæreste. Hele greia var superklein, mor var hjemme, han bodde hjemme, og sov i en knirkete utbrettsseng (tror jeg, senga var liksom ikke hovedfokus 😉 ) Jeg hadde hintet, ertet, teaset, og forført fyren til vi begge holdt på å gå fra vettet, for jeg kunne jo ikke ta første skritt! Han måtte ta første skritt, høhø! 

Jeg var opplært til at jenter var dydige, elegante og uskyldige vesner, og å «kaste» seg over en gutt, det passet seg ikke. Han måtte ta meg med storm! Takk romantikk liksom! Han skulle ikke være noen Bjarne Bersvendsen, han skulle være elegant som 007, smart som Einstein, sexy som big Mike, og snill og romantisk som få.. Problemet dukket opp når Han ikke ville forstå at jeg ikke kunne si «TA MÆ HARTT NÅÅH!», men teaset og pinte stakkaren til blueballs deluxe.. Et halvt jævla år, gikk jeg konstant nøden og seksuelt frustrert, fordi min steinaldermann ikke ville «ta meg med storm» som romantikk sa.. Den djevelen som skrev det, hadde jeg på det daværende tidspunkt lyst til å plukke noen fjær (eller noe) på.. Makan! Jeg hørte kronisk sangen «1000 grunner til å ikke ha sex ikveld» inni hodet, og Starlet, Mona og mikkel, Romantikk, eller topp, kunne ikke hjelpe meg. Her måtte sterkere lut til.. Jeg nappet, plukket, polerte, gnukket og lakkerte alt jeg var kvinne for, jeg kjøpte truse med knytesnor i siden. Jeg fant den lekreste misssixty buksa, og den tøffeste toppen, og ikledde meg min lekreste bh, MED blonder og rosa glitter: her skulle det AVJOMFRUISERES! Jeg fryktet lenge at på min grav måtte det stå: «Leveres uåpnet», DET ville vært skam! Jeg dro til han, vi kysset, tafset, grafset, og nesten alle klærne gikk av.. Jeg var så frustrert, horny og desperat..  så.. Her var gode råd dyre! Romantikk, min hellige gral, fikk være: om han ikke har tatt meg med storm, ikke engang en føhnvind, så får vi kvinne oss opp! Min indre, elegante, uskyldige og dydige person, fikk dra på Lopphavet, jeg ville ha meg, jeg skulle ha sex idag, så jeg lente meg over, og stønnet inn i øret hans: jeg orker ikke mer, bare få det gjort.. Jeg har ertet deg i et halvt år, og når du ennå ikke har tatt hintet, så se å ta det fuckings hintet  nå, jeg er desperat! Bare gjør det! 

Akten var raskt over, det var hverken bankende lemmer, stjerner, vinder, eller andre effekter, men jeg var KVINNE! Senere ville jeg lære at sex er gøy, kleint, ugrasiøst og teit, men å så Morro! Men det kommer i et annet innlegg! 

(Og skjebnen pekte nese til meg: er nå samboer med Bjarne Bersvendsen…) 

DIY, Julekalender, Livet, Mat oppskrifter

24. Desember – Frokostmuffins til stressede morgener! 

Disse egner seg like godt til julefrokosten som de gjør i matboksen til barna.

Disse eggmuffinsene er enkle, du kan smelle det sammen før du går på badet, og de lager seg selv, eller du kan lage de kvelden før. Like gode kalde som varm!

Du trenger egg, bacon, skinke, paprika, purre, løk, mais eller lignende Her står du ganske fritt og kan lage det i de kombinasjonene du ønsker. Bruk gjerne de rester du har i skapet!

20161123_072151

Bacon på kryss i muffinsformbrett,  pøs på med enten omelett røre eller knus egg hele oppi, du kan ha all slags grønnsaker oppi og! Ost på toppen og inn i ovnen, ca 200 gr i ca 10 minutter.

matboks