DIY, Heidi, Tips

Hvordan lage SLIM!

Kjeder barna seg, eller du frykter at bypåsken blir litt i lengste og roligste laget for barna? Med denne aktiviteten blir du lett valgt til årets forelder!

Dette trenger du:

  • Pva-lim f.eks panokitt fra panduro.
  • Bodylotion/bodycream f.eks garnier eller annen i pumpe
  • Borax/linsevæske
  • (Matfarge/vannløselig maling/fingermaling (ikke akrylmaling) eller andre vannløselige farger)
  • Bolle
  • Røreredskap

Putt lim og vann i en bolle. Ca 50/50 blandet. Putt noen pump med bodylotion i limet, rør til det ikke er klumper. Tilsett litt og litt borax (bestilte en liten pose fra eBay, blandet ut i vann, i en ledig flaske, det er enklest. ) eller linsevæske (enklere å få tak i, men dyrere. Vi fikk en pose til Max 30 kroner, som utblandet rakk til masse runder med slim 😁)

Om du vil ha farget slim, tilsett fargen FØR borax, da er det mye lettere å blande inn 🙂

Oppbevar i en lufttett boks, og kast om det kommer mugg 🙂

DILDODAMA!, Heidi, SEX, Tips

La oss kjempe for sex!

Det er som i sangen: 1000 grunner til å ikke ha sex i kveld! Når jeg leser på mammasider, skravlesider og leser generelt i blogger og overalt, ser jeg at «alle» har en unnskyldning for å ikke ha sex. Hvorfor? Hvorfor holder vi ikke på som lykkelige kaniner, og har oss i øst og vest, som de steinaldermenmeskene vi en gang var. Da ble vi kvinner tatt over en stein, og vi blottet oss for de beste «gravørene».. Nå sier jeg ikke at vi eller du, skal flerre opp skjørtet, og vrenge frem en vrengt «pasjonsblomst» foran enhver halvgud av en mann, ei heller at menn skal slenge kvinnene over steiner, både på kystpartiet, kirkegårder og andre grissgrente strøk. Men dette innlegget er et forsøk på å gjøre verden mer horny, og slå et slag for at folk begynner å humpe på partneren sin igjen.

Vel, let’s cut to the chase: la meg presentere noen problemstillinger, og deres løsninger. Eller, forslag på løsninger!

For lite tid: ok, hallo? Hva er viktigst? Å få tømt oppvaskmaskin og skittentøyskurven, eller å ta en kjapp en på kjøkkenet? Eller, planlegge/prioritere en runde i sofaen/senga eller dusjen, der tvn er slått av, mobilen er lagt i en kurv på stuebordet, og ungen sover. Om ungen ikke sover om kvelden, så harv over hverandre på et ledig rom, mens poden sover på dagtid.

Partneren er sliten/orker ikke: først, få sjekket at partner ikke er syk. Når dette er utelukket, jag han eller hun, tidlig til sengs, mens du tar deg en runde på badet, i fred og ro, der du fikser og sexer deg opp etter alle kunstens regler. Napp og plukk, puss og poler, men føl deg sexy! Kle deg i noe du vet at partneren digger å se deg i, og så: tamtarata! Entre scenen. Vekk han eller hun på en digg måte, enten det er en sexy massasje, en orgasme eller det er å bli tafset på, målet er å tenne dere begge! Dersom dette ikke fungerer, så må du gjøre det den harde veien: trening. Få dere BEGGE ut av soffa og ostepoptilværelsen, og beveg dere. Enten det er ved energipump på treningssenteret, en lang daglig tur, eller yoga, all aktivitet hjelper. Ikke bare blir deres bleike og sexylubne kropper mere fit, dere blir mere utholdne, fleksible, og HORNY! testosteronen i muskelcellene raser rundt i kroppen, og lysten øker!

Barn, barn, og atter barn: mamma; husk at du i tillegg til å være vandrende meieri, snørrsamler, rumpevasker og mere til, også er et seksuelt vesen med en partner. Skaff en barnevakt, eller skift litt modus, det er ikke bra for et forhold, om du ikke jobber for det.. det er ikke få forhold som har gått i dørken, fordi mammaen ikke klarer å bytte om på rollene, og ikke gidder jobbe for å få seg noe. Ta deg i nakkeskinnet, finn frem sexdyret i deg, og skjem deg bort. La venner, familie eller en avlaster av noe slag, ta barna enten en eller flere netter, og lag ditt eget hjemmespa. (Ja, oppskrifter kommer på bloggen) Fiks deg opp, kos dere med mat, lås døra og sett telefonen på lydløs. Nå skal du ha en date med Den Deiligste I Verden, og du og dere skal holde på til dere går som to giktiske bulldogger! Pappa: Du bør virkelig ta deg en realitycheck! Moren til dine eller ditt barn, din sexgudinne og pornodronning, er utslitt, har ikke dusjet på gudene vet hvor lenge, og hun er mere hårete enn en brunbjørnsbinne etter dvalen.. hun har skrubbet vekk bæsj fra taket (!!!), vasket dine illeluktende og stive sokker, dine sure boksere med bremsespor, og klarer knapt å huske hvor hun la fjernkontrollen (den ligger i kjøleskapet, derfor går Drømmehagen på repeat på tredje timen!) Nå jager du ungene i senga, du tar oppvasken, og du sier at hun er sexy (selv om grorudpalma ser bedre dager, og hun har ikeaposer under øynene.) Du finner frem noe fint undertøy som passer henne, og jager henne i dusjen. Og så skifter du sengetøyet, bare for å glede henne. Gi henne en massasje, la henne sove, og på det tredje døgnet, der du har hjulpet til hjemme, komplimenter henne, og gjerne overrasket henne med en rødvin eller en bukett fra rema, Da kan du bære henne til sengs, og skjemme henne bort med noen orgasmer, før du kommer 😉

Her har jeg presentert tre problemstillinger, og om det er et sexdrepende problem dere har, kommenter det under, eller send det anonymt til admin. Jeg, sammen med sexperten Dildodama, svarer dere om en uke !

Ha en sexy helg!

Heidi, Livet

#heidiblirfit: Utvikling etter 2 uker!

Vel, som dere husker, skulle jeg ned i vekt, trene og bli fit. Har nå trent 2 av 3 uker, en uke treningsfri pga sting/sydd og måtte ta det litt med ro. MEN! ting har skjedd! Jeg har trent, og kommet igang, over kneika, jeg er passert dørstokkmila, og verver tilogmed venninner med på trening! Nå gleder jeg meg til å få trent, og koser meg med godfølelsen og dusjen etterpå. Og samboeren, lå oss si det sånn: han er fornøyd, VEEELDIG fornøyd 😉

For to uker siden, startet jeg også å spise ketogent/lavkarbo. Kombinasjonen trening og livstilssendring er effektiv, jeg har gått fra 86.6 til 82.8, men, bmi er tydelig: jeg er utenfor fedme, og inne i «kun» overvekt. Målet er 68 kilo, og jeg koser meg underveis. Null godteri spist, kun sukkerfritt og lavkarbo, og jeg ligger konstant i høy ketose. Ketose er når kroppen er omstilt fra karbohydrater til å forbrenne fett, og om du gir den riktig mat, drikke og gjerne litt aktivitet, så gjør kroppen det selv.

Men, det har ikke vært uten noen reaksjoner, og kommentarer fra andre: «du går nok ned nå, men vent til du spiser vanlig igjen, da går du opp» «dette er ikke sunt» eller «du bør heller bruke Grethe Roede og sunn fornuft».. Joa, vel og bra det, men MIN kropp har det bedre i ketose. MIN kropp tåler ikke alt man må tute i seg i andre kurer, og MIN kropp reagerer positivt. MIN psyke tenker heller ikke gram, fettfritt, spise lite, slanking, ja og nei mat, og so on. Jeg er tidligere anorektiker, og fru ana danser fortsatt oppi hodet mitt. Fru ana trigges av slanking og slankemodus, og jeg må gjøre det som er rett for meg og min kropp, og mine diagnoser.

Det blir som om jeg nå skal rive kvargen med fruktsaus ut av hendene dine, mens jeg hyler ut: Neei, du mååå spise lavkarbo! Lavkarbo er veien, ånden og livet. Så spammer jeg ned innboksen din med ketoinfo, mens jeg tvinger i deg en #fettkaffe.. Jeg ville ikke gjort det med deg, det faller ikke meg naturlig, og er hverken respektfult eller greit. Folkeskikk gjør seg, og litt respekt.

Ellers går det veldig bra, jeg ser forskjellen tydelig, og gleder meg til å komme meg på energipump ved første mulighet 🙂

Følg med, Vår nye lavkarbodronning Ena-maria kommer til å skrive her om både oppskrifter og spennende info, så det er verdt en titt 🙂

Heidi, Livet, SEX

Highway to heaven nor hell!

Jeg kom akkurat over en skikkelig gladsak, en sak som får meg til å glede meg til å bli gammel. Et eldresenter i Buskerud, hadde heavyrock på agendaen, for de hadde innsett at ikke alle eldre lyttet frivillig til toradermusikk, i sine yngre dager.

heavy eldre!

Er det en ting som fascinerer meg, så er det eldre mennesker. Og hvordan vi har bestemt hvordan slutten av deres liv skal være. Vi stuer de inn i soverom de må dele med fler, så intimsone og sexliv er noe vi forventer at de er ferdig med. Sykepleiere og andre pleiere, som gjør en fantastisk jobb, har knapt med tid, så å la disse eldre skravle med andre, om annet en avføring, stomiposer og sykdom, er borte. Hvorfor skulle de ønske seg et sånt samtaletema hver dag? Jeg vet at hadde noen tvunget meg til å prate med de samme fjesene, om temaer som ikke interesserer meg, som f.eks torader og avføring, så hadde jeg mistet all livsgnist og ønske om å leve..

Tidligere hørte jeg om et eldresenter i Oslo, med bar, bibliotek, butikk, frisør, og mere til. Der kunne de eldre nyte en pils eller dram i baren, mens de flørtet med andre likesinnede. Hvorfor må vi se på de eldre som sykeliggjorte, inngrodde fossiler, som kun elsket enkle samtaler om, vel dritt? Hvorfor forventer vi at de ikke liker rock, metal og edm (electronic dance music), dårlige rølpefilmer og kinky sex? Mange eldre har en heftig sexdrive, men har ikke privatliv eller egne rom å ha det på. Mange eldre finner seg ny kjærlighet og flammer, er superforelsket, og mangler privatliv og verdighet til å kunne leve.

Dette sporet litt av, men poenget mitt var følgende: la eldre være voksne mennesker, med privatliv, personlighet og sexdrive 😉

DIY, Heidi, Mat oppskrifter, Tips

Dagens lørdagsmiddag: hjemmelaget kebab! Både enkelt og billig!

Jeg tror vi alle har spist eller smakt det en gang: slafsete, sølete og grisete grums i pitabrød, med kinakål, mais, saus og deilig krydret kjøttmasse. Ingen av oss vil EGENTLIG vite innholdet i MUK-pølsa som snurrer rundt på en stang på gatekjøkkenet, mens vi står å mumser i oss saligheten i gjerne litt alkoholisert tilstand. Jeg elsker mild kebab, før likte jeg mild-medium styrke, men etter at mandlene ble tatt, må jeg kun ha mild. Derfor setter jeg det du trenger til sterkere saker i parentes, så du kan få den heit som i djevelens smie, om dette er noe du liker bedre. Anyways, her er oppskriften:

2 personer

Du trenger:

  • En pk pitabrød
  • En boks mais
  • Kinakål
  • Boks rømme
  • Hvitløksdip
  • (Salsaglass, valgfri styrke og merke, men her er first price sterk salsa billigst)
  • Lammekjøttdeig/kjøttdeig/karbonadedeig, en pk a 400gr
  • 2ts Garam masala
  • 3 ts Hvitløkspulver/hvitløk
  • 1ts Salt
  • 1ts Kanel
  • 2 ss Potetmel
  • (1-2 ts Chili/chillipulver)
  • (Tabasco)
  • Agurk/syltet jalapenos/andre grønnsaker etter ønsker)

Bland krydderne og kjøttet i en bolle. Putt hendene nedi, og kna og elte deigen til en jevn og fast masse. Del de i 6 pølser. Disse kan du ha på grillspyd, men vi laget uten.

Finkutt kinakål, bland Hvitløksdip, og sett på ovnen, og varme pitabrødene i ovnen.

Stek kebabpølsene/rullene i panne på ovnen, med olje eller smør/margarin. De trenger å stekes på medium til høy varme, på alle sider, til de er gjennomstekt.

Nå er det på tide å «dresse» kebaben. På min, kakket jeg kjøttet i biter, men samboer fikk hele pølser. Del pitaene, snitt de litt på sidene for å få bedre plass. Først kinakål, mais og saus og salsa, så kjøttet. Her må du ha tallerken, dette er grisete som bare det 🙂

Serveres med kald drikke etter eget ønske, servietter/tørkepapir, og et hyggelig selskap!

Bon apetit!

Heidi, Livet

Slutt å være en jævla slappfisk!

Jeg er 37, mamma, samboer, og vært en dårlig singel, når jeg har vært singel. Jeg har vokst så mye som person, som meg selv, at jeg kan være såpass ærlig med meg selv, at jeg lett kan erkjenne det. Men nå som jeg ikke er der, kjenner jeg at jeg provoseres av noe, noe jeg ser veldig mye. Det kan godt være vår generasjon, den generasjonen som har vokst opp med å jevnlig bli fortalt at vi er spesielle.. Ja, vi er spesielle, men nå ser jeg en haug med narsisisster, som krever og krever, uten nødvendigvis å gi tilbake. Også i singellivet. Begge kjønn. Vi tilber oss selv, vi er superbra, med et oppblåst alter ego, som vraker single beilere, fordi vi fortjener bedre. Han fortjener ikke meg, hun er ikke bra nok. Og rundtom går det en haug single og kravstore personer, som dater, og vraker om vi ser feil vi ikke kan godta. I mange hjem rundtom, sitter det kravstore mennesker, som mener de fortjener så mye mer, men er vi nødvendigvis det?

Samme ser jeg i forhold. Vi krever og krever, og gir vel ikke så mye tilbake.. De fleste dasser rundt i en skitten treningsbukse, en svett topp, utvasket undertøy, og fett hår, og sjelden gjør vi noe for å glede den andre parten. Vi sitter i våre hjem, fokuserer på den andre, uten å nødvendigvis jobbe med oss selv. Hvilke ting kan DU jobbe med? Hva kan du gjøre for å faktisk være såpass bra, som vi mener vi er. Kjøper vi oss en kjole som samboer liker, eller setter på oss en bukse som samboeren eller partneren liker? Dusjer vi litt ekstra, fikser håret eller tar på en liten dæsj parfyme? Bare for å gjøre oss litt fin for den andre? Rydder vi bort oppvasken? Tar klesvasken for kona? Støvsuger vi f.eks bilen, for å glede mannen? Hvilken verdi har vi EGENTLIG? Hva godt gjør du for verden, for å være såpass høy i verdi?

Jeg skal være såpass ærlig, og si dette: jeg var der. Men en dag datt mine skylapper ned, jeg møtte døra, veggen og bakken. Stilte spørsmålet, hva er jeg egentlig verdt? Hvorfor bør egentlig min samboer være med meg? Hvorfor fortjener egentlig jeg han? Jeg har fokusert såpass mye på hans feil, og ikke sett mine egne.. Jeg har handlet uvettig, når vi har spart, jeg har ikke tatt vare på meg selv. Dasser rundt i en skitten joggebukse, rettet på andres feil, baksnakket. Vært en skikkelig slappfisk.. Og jeg ble redd.. VELDIG redd. Samboeren min, er det beste jeg har, (sett bort ifra jenta mi da ❤) og mine venner likeså. Hva om han ble lei, og gikk.. Da hadde jeg mistet huset, min elskede samboer, og hans utrolige familie…

Jeg så meg i speilet, stakk fingeren i jorda.. startet med å bruke kjolene han har kjøpt, i håp om å se meg i. Jeg fikset håret, begynte å ta vare på meg selv, og startet å trene, og endret diett.. Og endret fokus. Jeg kan ikke kreve av han, det jeg ikke gjør selv. Jeg kan ikke kreve og kreve, det jeg ikke klarer selv.. Jeg må være det eksempelet jeg vil se hos andre, og være ærlig med meg selv.

Den forandringen vil jeg se hos andre, er nettopp dette: gå bokettersyn hos og med deg selv, og gjør mot andre, det du vil at de skal gjøre mot deg. Vær det eksempelet du vil se hos andre!

Hvilken verdi har du? Hva kan du kreve hos andre, om du er eksempelet?

Heidi, Livet

Kattens slavereglement!

Husregler for katter

1. Baderom:
Følg alltid gjester på badet. Det er ikke nødvendig å gjøre noe.
Bare sitt å glo.

2. Dører:
Lukkede dører tillates ikke i noen rom! For å få åpnet en dør, still deg på bakbeina og dask eller skrap med forbeina. Når døra så blir åpnet er det ikke nødvendig å bruke den.
Etter åpning av utgangsdør, stiller du deg i døråpningen, halvt inne, halvt ute, og tenker på mye rart. Dette er spesielt viktig hvis det er veldig kaldt, regn, snø eller mye mygg.

3. Stoler og tepper:
Hvis du må kaste opp, må du straks komme deg opp i en stol. Hvis du ikke greier det tidsnok, kan du bruke et orientalsk teppe, vanlige tepper går også fint.
Mens du kaster opp på teppet må du passe på å rygge bakover.

4. Forstyrring:
Hvis noen mennesker gjør noe, mens andre ikke gjør noe, skal du holde deg til de som gjør noe. Dette kalles ”å hjelpe til” eller ”forstyrre”.

Her er reglene for ”forstyrring”:

– Når du følger med på matlaging skal du sitte rett bak kokkens venstre hæl. Du blir ikke sett, dermed er det større sjanse for å bli tråkket på, for så og bli tatt opp og trøstet.

– Når noen leser en bok må du komme deg inn tett under haka, mellom øynene og boka, hvis du da ikke kan legge deg på tvers over selve boka.

– For annet papirarbeid:
Legg deg på papirene på en mest mulig hensiktsmessig måte, slik at så mye som mulig av papirene blir skjult. Lat som om du dormer, men fra tid til annen strekker du deg og dasker til blyanten eller pennen.

– Når et menneske holder en avis opp foran seg må du hoppe opp på baksiden av avisen. Mennesker elsker å bli hoppet på. Når et menneske arbeider ved en PC hopper du opp på pulten og spaserer over tastaturet. Så legger du deg i fanget til mennesket, helst over begge armene.

5. Om å gå:
Så ofte som mulig skal du sprette frem foran mennesker, så kjapt og nært som du kan. Spesielt viktig i mørket, i trapper når noen bærer på noe, og med en gang de står opp om morgenen.

6. Sengetid:
Du skal alltid sove oppå menneskene slik at de ikke kan snu seg.

7. Kattekassa:
Når du bruker kassa må du sparke ut så mye sand som mulig. Menneskene elsker følelsen av kattesand mellom tærne.

8. Gjemsel:
En gang i blant skal du gjemme deg et sted menneskene ikke kan finne deg. Du skal ikke under noen omstendigheter vise deg før etter tre eller fire timer.
Dette gjør at menneskene får panikk (en positiv opplevelse) fordi de tror du har stukket av eller gått deg vill. Med en gang du kommer fram vil menneskene overøse deg med klapp og andre kjærtegn.
Sannsynligvis vil du få noe godt også.

9. En siste tanke:
Bruk alle muligheter til å komme innpå et menneske, helst ansiktet. Snu deg og vis dem rumpa di.
Menneskene synes den er kjempefin.

Heidi, Livet

Single Do’s and dont’s!

Gammelt innlegg fra Miniogmy/Heidi

Jeg er jo singel, som nok de fleste vet, og jeg har sett mye rart på dette året som har gått.. Nok til å kunne si hva man bør/bør ikke gjøre!! for huff, huff, og HUFF!! Datingens verden oversvømmes av VELDIG dårlige single!! Ok, får prøve å dra frem noen eksempler!!

For ÆRLIG! Av og til møter du på h*n som plumper ut med ting du ikke vil vite, eller informasjon du kunne vært spart for.. Det er kanskje ikke noe fordel å fortelle at du er 35 og har bodd med mamma hele livet? Vent med den infoen til etter at daten din har blitt bedre kjent med deg, for jeg vet at jeg kunne forhåndsdømt en mann, som hade fortalt meg dette.. Ei heller bring opp eksemet ditt, rektalundersøkelsen i forrige uke, detaljer fra omgangssyken du hadde sist, og at du er allergisk for vanlige kondomer.. Dette SKREMMER dem vekk!!

Være DESPERAT!! OK, her er det mange som trenger å få røsket litt i nakkeskinnet!! Jeg er en Jeger, og mange med meg, og hvis du vil ha oss på kroken, må du ikke sette opp et ENORMT neonskilt som skriker singel og sugen, for enhver pris.. Tenk sånn da: hvis du fikk velge, ville du valgt å få slengt etter deg en first price biff ASAP, eller hvis du visste du fikk en skikkelig luksusbiff om du bare ventet litt? jeg tror du skjønner poenget mitt 🙂 I tilegg er det heller ingen god ide, å skrive med store, fete bokstaver på profilen din: MIN SØNN OG JEG TRENGER SÅ SÅRT EN KJÆRSTE TIL PAPPAEN!!! det ville gitt meg en liten «oh shit»-reaksjon, og jeg ville pinglet ut.. Under desperatdelen kommer også sms, mail, telefon og brev, som man bør moderere seg litt med (men jeg tar dette som en egen del)

SUTRE!! ingen liker en som sutrer for det minste!!! Blah, blah, blah, depresjoner, blah, ensom, blah, ingen liker meg, blah.. Det er greit at du HAR VÆRT deprimert, men ikke gjør det som et gjennomgangstema!! Alle blir avvist, og kanskje er det en dårlig attitude som gjør at jentene snur? vurder deg selv litt, og tenk etter hva dubommet med sist.. alle har vi gjort feil, men vi trenger da ikke kverne om det som en gammel lp med hakk? Gå videre, reis deg opp, og se fremover!!

PYNT deg 🙂 Nei, du trenger ikke kle deg som Elvis, eller Lady gaga, men du trenger kanskje ikke møte opp med fett, uvasket hår, upussede tenner, grilldress og sminken fra i går? Jeg drar det litt langt nå, men du skjønner tegnigen her!! Dette mennesket har gitt deg litt av sin tid, og da bør men gjøre seg litt flid med sitt ytre og! Jeg ville hvertfall blitt skuffet om noen ikke hadde gjort seg litt flid, med å møte meg 🙂 Dusje, og pusse tennene er et minimum! Og hvertfall skifte undertøy, men det regner jeg med folk gjør uansett!!

SPAM!! ok, vi har vært på date eller du har gitt meg ditt nummer.. og vi har sendt litt meldinger.. men begrens deg litt!! ikke send en mld i timen, om du ikke har fått svar på første melding, eller den siste.. Denne «kjærlige omtanken» kveler alle som er så heldige at de opplever det, og ikke på noen god måte.. sender ikke hun eller han melding, så vent!! De svarer når de kan 🙂 NEI, h*n har seg ikke med gud og hvermann, finner seg andre, baksnakker deg, eller mer.. og NEI, NEI, NEI, IKKE send bilde av junior eller annet på mms.. det eneste du kan få i posten, er et brev med beskjed fra politiet om kontakt og besøksforbud… Ikke særlig smart!!!

INTIMSONEKRYSSEREN! Alle har vi møtt denne typen! de som ikke klarer å sanse hvor din intimsone faktisk er, så de setter seg klin inntil deg, klemmer deg akkurat for lenge, setter hånda si på de punktene der de virkelig krysser grensen, og får deg til å ville hoppe litt lenger unna.. Det er heller ikke anbefalt å nistirre på kløften hennes, bulen i buksa hans, plassere hånda på låret, osv.. vent og se an situasjonen, kanskje er det greit, men oftest ikke 🙂

Noe som er glemt eller utelatt her nå?

Heidi

La oss fjerne glamourfilteret!

Når du er singel, og du tenker deg inn i et forhold, virker alt så perfekt.
Du har nok garantert gjort det selv, du sitter der med pottisfingre, dip på haka, og et gruuusomt savn etter en kjærste..
Du ser kanskje for deg at du vil titte din hjertes utkårede inn i øynene, før han kysser deg lidenskapelig, og ja..
Eller at h*n serverer deg frokost på senga, og kysser deg ømt for å vekke deg..
Eller, at du kommer sliten hjem, samboer har overrasket deg, og venter frisk og fin, med hjemmelaget middag.
Men alle tankene er liksom så idylliske! De tar ikke med at du i en time har holdt inn prompen, og at du er lykkelig når han går i dusjen, så du kan slippe den fri!
Eller at han har dårlig ånde etter å ha sovet, og maten vælver på brettet, idet man setter seg opp i senga.. Og det faktum at du rømmer til badet, for det er der du får være litt alene. Alle historiene, og små uvanene, de går deg sånn på nervene, så det er hakket før pilletid for deg!

Forstå meg rett, jeg elsker å være kjærste, og det er totalt verdt all slitet for å bli det, men tenk om hjernen kunne legge inn en liten oppdatering, så savnet ikke blir fullt så ille! For da er man jo doomed, ingen vil ha noen som ønsker et forhold for hardt!
Vi glemmer alt det kjipe, som lange tånegler, skittentøy, at han etterlater skitne boksere og sokker på gulvet, at han bruker opp en halv dorull pr gang på do, eller at han mååå høre på akkurat det samme programmet, HØYT hver morgen 😛

Dere skjønner hva jeg mener her nå? Hadde vært greit å ha muligheten til å kunne fjerne «glamourfilteret» ut av hodet, når man kjenner savnet kommer snikende 😛

Heidi, Livet, Tips

Bruk den #$÷*& pinnen da knøl!

(Gammelt innlegg, men fortsatt relaterbart for mange 😂)

Jeg jobber i kasse, på Meny her jeg bor.

Idag er jeg sååå lei de idiotene som slenger varene sine på, med to centimeters mellomrom, og forventer at jeg som kasserer skal skjønne at «dette er hennes, og dette er hans» i rushtiden.. Haloo? Det er lørdag, to sullioner personer innom butikken, laaang kø, og jeg har mye å gjøre..

Da er det letteste for deg selv, og meg, å legge på den lille pinnen.. Den ja, den der, den som ligger klar på kanten, for at du skal legge den mellom varene dine..Sånn at jeg ikke slår feil og må bruke tid på din idioti.. Du trenger tydeligvis å ha en iq på tre for å skjønne det.. Grrr.. Og nei, det hjelper ikke at du enten titter på meg med den mest teiteste mine, når du ser at jeg slår dine varer, og først etter 5-6 varer sier: Åh guuud, det der er MITT deeeh!!

JAMMEN HVORFOR LA DU IKKE PÅ DEN POKKERS PINNEN DA NAUT?

Jeg opplevde hvertfall en av tre ganger idag, at dette skjedde.. Er det virkelig ingen som skjønner dette?

Og en ting til.. Du tar ikke med hele sparegrisen din i butikken på en lørdag, og det spørsmålet om du vil ha pose og kvittering, starter ikke tredje verdenskrig!

SUKKH! Sånn, nå ble det litt bedre!